أنا زوجة عمري 38 سنة ومشكلتي أن زوجي نرجسي، لا يرى سوى نفسه، يشعر دائمًا بالعظمة ولا يعني له من حوله شيء، عانيت من احتقاره لي ولما أفعله من أجل اسعاده وأولادي الأربعة منه 11 سنة منذ تزوجنا، وبعد أن أغرقني في بحور من الوعود الجميلة، ومشاعر الحب الدافقة أثناء فترة الخطوبة، ثم اكتشفت حقيقة شخصيته بعد الزواج بشهور ثلاثة، بدأ يضرب ويشتم ولأتفه الأسباب، ويعاملني باحتقار ويطالبني بتقبيلي يديه في الصباح بمجرد قيامي من النوم وقبل النوم، وتقبيل قدميه، والتهديد بالطلاق لأتفه الأسباب كما هو الحال في العنف الجسدي، والتعيير بأنه جعلني زوجة وأم، ولولاه لكنت عانسًا، ولا أستطيع الحوار ولا النقاش معه حول أي شيء، فهو إما يرفض، أو يسفه رأيي، أو يتناقش لينتصر لنفسه، أو ينتهي الأمر بشتم أو ضرب، وسخافات أخرى كثيرة، وقد تعبت ولكنني لا أعمل ومن الصعب أن أعمل فهو لن يرضى كما أن لدي طفلتان رضيعتان توأمتان، فكيف يمكنني أن أكمل هذه الحياة لأجل أولادي ومصروفاتهم بدون طلاق، فأنا متأكدة أنني لو طلبت الطلاق فسيعاقبني وأولادي اقتصاديًا ولن يصرف عليهم، بل وربما يطردنا من البيت، وأنا والدي متوفيان وأخواتى البنات كل منهم متزوجة ولديها بيتها مع زوجها، ولا بيت يأوينا، فهل من حل غير الطلاق؟

نهاد- مصر

الرد:

مرحبًا بك يا صديقتي..


أحييك أولًا لما لديك من وعي نفسي، وادراكك لحقيقة شخصية زوجك، فهذا غير شائع، ومن تحدث معها ما وصفت تظل مذهولة ومصدومة ولا تعرف لماذا يفعل هكذا تصرفات، وكيف يعاملها هكذا، وتكاد تصاب بالجنون والإنهيار.

معنى النرجسية 

النرجسية هي اهتمام استثنائي بالذات أو الإعجاب بها، خاصة المظهر الجسدي للذات، وهي أيضًا الإفراط في حب الذات، والاهتمام بالمظهر الخارجي وراحة الذات وتضخيم الفرد من أهميته وقدراته.

اقرأ أيضا:

خطيب أختي تجاوز معها جنسيًا وفسخت الخطوبة لكنها حزينة.. ما الحل؟

الحياة مع زوج نرجسي

أعرف أن العيش مع شخص نرجسي وخاصة في علاقة قريبة، وعميقة كالزواج، هو عيش في الجحيم، وأعذرك لانبهارك به في فترة الخطوبة وتصديقك له، فهكذا النرجسي، جذاب مخادع، وأرجو أن تكون نهاد الآن قد سامحت نهاد القديمة، أرجو أن تكون نسختك الجديدة التي خبرت، وفهمت، وكبرت، قد سامحت القديمة التي لم تكن تعلم، ولم تكن تتخيل، فاتخذت القرار وتزوجت وأنجبت من شخصية هكذا صعبة.

كيف تحمي الأبناء؟

يتأثر الأبناء سلبيًا بالبيئة التي لا يوجد فيها تفاهم وانسجام بين الزوجين "والديهم" أكثر مما لو حدث الطلاق، نعم، هذه حقيقة علمية وواقعية معروفة ، لذا يمكنك اكمال العيش مع هذا الزوج لأسبابك الاقتصادية، وهي أسباب معتبرة، ولكن مع تجنيب الأبناء إصابتهم بالاضطرابات النفسية نتيجة عدم الوفاق مع والدهم.

هل يتغير الزوج النرجسي؟

فالبقاء في علاقة مؤذية مع الزوج هي علاقة مؤذية للأولاد، والمطلوب أننا عندما ندرك أننا في علاقة مؤذية معناها أنها " بلا أمل"..
المطلوب منك يا صديقتي، ألا تنتظري انصلاح حاله من نفسه، فالانتظار عبودية، وهو لن ييتغير إلا بعلاج نفسي طويل المدى.

كيف تتعايش الزوجة مع الزوج النرجسي؟

وللتعايش معافاة يا صديقتي مع وضع لا تستطيعين تغييره ولا يمكنك التحرر منه بالطلاق، لابد أن تتغيري أنت ، أدركي الأمر أولًا، "فالإدراك " هو خطوتك الأولى.
أدركي أنك في علاقة مرضية ومؤذية، وعليك الاستسلام لعدم التغيير في الزوج ولكن العمل على ترميم ذاتك، وإطفاء الحرائق داخلك التي اشتعلت طوال هذه السنوات، حتى لا تشتعل ثانية، وبدلا من التركيز على عطائك له اجعليه لك.


فالاستمرار في علاقة مؤذية معناه استمرار للأذى، وإيقافه يكون بمنح العطاء لنفسك وأولادك، والبحث عن الذات وما تحبه، وتطوير قدراتها، ومهاراتها، والتمركز على الذات لا الالآم وحسن استثمار الوقت، وصنع دوائر اجتماعية من حولك، جيران، أصدقاء، معارف، أمهات أصدقاء أولادك في المدرسة، النادي، إلخ.

اقرأ أيضا:

الأحلام والإيمان بالغيب المطلق.. هل من علاقة؟ ..الطب النفسي يجيبك

أهمية العمل لتجنب سلبيات نرجسية الزوج

ولابد من الانشغال بعمل، بعد فترة من الوقت وبحسب ظروفك، وتوفير مصدر رزق ولو من داخل بيتك، لصقل شخصيتك، والبحث عن المتاح.


لابد أيضًا أن تتحركي، ولو كان للتطوع في عمل خيري، افعلي ذلك قدر استطاعتك، والانشغال، والخروج إلى الناس، وعمل دوائر اجتماعية متعددة، كل ذلك سيساعدك على تقوية نفسك، وايجاد مخارج صحية للتنفيس عن أي طاقة سلبية يمكنها أن تحدث بسبب العلاقة المؤذية، فأنت في وضع صعب، هو بالفعل أكثر صعوبة من الطلاق والبعد عن الأذى، ولكنك مضطرة، لذا لابد أن تكون قوتك على قدر صعوبة الموقف، لابد أن تقوي نفسك دائمًا، نفسيًا وجسديًا، وتبحثين عن "كل" الوسائل المتاحة لذلك.

كيف لا تتأثر الزوجة بنرجسية الزوج؟

وليكن تعاملك معه تعامل المتعافي، المدرك، مع شخص مضطرب نفسيًا، فلا تعد توجعك الكلمات المؤذية، ولا تصديق المراوغات، والحيل، لابد من التعامل معه بذكاء ما استطعت وحكمة، وتجنبه ما أمكن، وعدم التعليق، أو فتح حوار أو نقاش، وإن فتح هو أديري الأمر بذكاء، وتغافلي ما أمكن، حتى ييسر الله لك ولأولادك مخرجًا، إن مهمتك الآن الرئيسة يا صديقتي هي الحفاظ على صحتك النفسية وصحة أولادك قدر استطاعتك، والتي ستنعكس على صحتكم الجسدية، وتحصيل أكبر قدر من المنافع لكم وتقليل الخسائر النفسية والمادية ما أمكن، ودمت قوية، وبخير.

 خطورة الشخصية النرجسية

تكمن خطورة الشخصية النرجسية في شعوره بالأحقية في كل ما يريده، أي أن ما يطلبه يجب أن يحصل عليه دون تردد أو الامتناع من الآخرين، وإذا امتنعت عن تلبية احتياجاته ستكون بالنسبة له عديم الفائدة، ومن الممكن أن يدخل معك في عدوانية وغضب شديد.